实在不好意思，让丽娜白跑了一趟。

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love与rhythm之间是一个数字“0”

经朋友介绍，将自己的小窝从msn搬到了sohu上，不知道自己的心中是喜还是别的滋味。

    朋友说，我这个人有些死心眼，认定了msn就要吊死上面，说得好听一点是专一心眼少，不好听一点，可是死脑筋了。

    总之，家是搬了，也得感谢sohu快捷的传送枢纽，要不然打死我也不会麻烦的将自己以前的日志全部粘贴过来。

    但自己的工作仍旧没有着落，只能暂时回到镇上，不想揣摩组织的心理，组织如何安排，就如何去做，不要有任何的言语，难道这就是人们所说的奴性？也许习惯了命令，习惯了默默地去做，认真的生活，潇洒的走过自己的人生，也不再有所求了。

    乔迁，喜是换了新居，哀，也许将会把记忆丢失。

上不闻民以食为天？

上不闻麦以雪为被?

上不闻寒旱之狂傲？

上不闻百姓之疾苦？

君不见彤云积万里，压成欲纷飞；君不见轻雾遮迷眼，寒暖交锋急。具扬雪之势，无倾落之实，民之望穿眼，地之龟列心，任尔懒落飘零，不解民忧。

天赋君雪之能，谨当守道、循规、行法、遵职、执业、救急、解难。上遣尔巡视人间，普降恩惠，受万民之景仰，享千家之欢乐，乃天恩浩荡，百世修福，隐蔽后世之功业！尔当尽心效命，以维上之意愿，护世之苍生，以求心之不悔，以报天恩，万民之望也。

然，世之悲怆，生灵之存亡，黎民之所求，充耳不闻，飘然焉，自顾娱乐。苍天泣尘，厚土撕心，草木枯糜，民生哀号；烟雾迷障，寒尘横飞，百虫肆虐，病毒流害，天地动容，唯尔安然自得。乌云翻滚，以蔽上听。天帝理万机，难奈小人欺蒙，瞒上欺下，成尔之职哉？

尔之罪，甚于争战之罪，甚于残杀之恶。尔不惧神之电目、帝之雷听，遍揭假面皮。真相大白之时，乃尔蹿亡之日，身败名裂，天打雷劈，坠落地狱，万世不复之劫，岂是尔等所堪受之苦，兼遗臭万年之名，子孙羞辱之。尔乃无动于衷，幡然醒悟乎！

何以雪降，何以惠民？举众之财力，塑尔金身，三牲相敬，万民叩拜，联名上书，歌尔之功，颂尔之德，焚香建庙，刻石以传。亦或建天宫瑶池，祭以童男女、牺牲三千，宫乐袅渺，恭请尔屈降凡间，造福一方。

呜呼，万民泣血以乞雪，尔不动心耶？

忽闻

入夜北风罡，骤止雪纷降，枯木摇寒影，乾坤裹银装。厚土映天光，微风伴歌扬，万物争润宠，峥嵘竞春香。

寒

黄粱一梦醒，仍未见雪芒，扼腕叹气短，阴风满厅堂。

坐视民之饥苦而不理？踌躇转走，奈我何，何奈我，我奈何！！

 

 

山东大旱，小麦枯萎，粮价上涨，民生有苦，天不降祥瑞，我心嗟叹，难，难，祭雪一文，乞天怜，降雪以慰民！

因为你爱我--献给我的妈妈！！！

因为你爱我

我要牢记你的恩情

记住你陪我走过的每分每秒

记住你真诚地为我敞开心扉

记住你精心的为我描绘欢乐

记住你温柔的矫正我的过失

记住你浪漫地为我营造梦境
记住你无私的献出所有的爱

因为你爱我
我要牢记你的恩情

是你在我困惑的时候扶住我渡过难关

是你在我虚弱的时候赐予我力量

是你在我固步自封的时候打破坚冰

是你在我迷惘的时候为我指明方向

是你在我犹豫的时候为我拨亮希望之灯

是你用爱书写了我的青春

因为你爱我

我要牢记你的恩情

你给了我翅膀教我飞翔

你携我手带我步入天堂

你告诉我可以触摸星光

你背起我登高极目远望

你总在我需要勇气的地方

你用晨曦将沉睡的我唤醒

因为你爱我

你的爱充满我的心房

你的爱亲吻我的灵魂

你的爱激发我的灵感

你的爱让我完美无暇

你的爱像水中的莲花

出淤泥而不染

你的爱像晨之天籁

无声无息却不无处不在

感激你给我的每一天

或许有可能我所知甚浅

但我只知道一件事情

有你的爱
我才幸福无边

在烟台市委党校培训的两个周里，没有时间去上网，我们的学习时间表总是排得满满当当的，就连晚上也不放过，也要组织看爱国影片。

 

 

古话说：“白无用处是书生”这句话很有道理，最近在政府部门感受比较深刻。

因为上了十几年的学的原因，书生气还是很重的书生气，很多时候对一些工作感觉有些尴尬。

上周我们办公室主任交给我一项任务，就是要把卫生检查的结果给打印出来，结果我给忘记了，而且差点连底子都找不到了，真应该把工作及时做好，不能拖，虽然大家都没有责备我的意思，但是仍旧感觉难为情。

主任又给我了一个编辑短消息发往报社的工作，主要应该以简练为主，虽然遵守了这个原则，但是仍旧有些花里胡哨的，要重新返工了。

从这点就可以看出，自己还有好多东西要学，尤其是书生气得好好改改了。不知道自己能够改成生么样子，俞老师说，社会不是我们所能想象的，人总要变得，尤其在政府部门，人可以有原则，但是仍旧需要随机应变的。只要自己不变坏，什么都可以原谅的。也许吧。

书生，仍旧是书生。

台海战争是全球华人都不愿意看到的，但是又是中华民族在危急时刻不得不进行的战争。台海之间牵扯了太多的利益幻想，所以这场战争还没有启动，就受到了全世界的关注，甚至有些派流把中国当成假想敌，妄图模拟这场战争。

韩国《东亚日报》抛出了《台海战争预案中美国的选择》，披露了美国有四套台海战争的“剧本”，并且有不同的应对方案。

一览这所谓的“剧本”，就可以看出完全是美国军方一厢情愿的编排。也只有美国人超级浪漫的脑袋，才会编制出如此带有童话色彩的战争“剧本”。

美国人仍旧不愿意承认台海战争的性质。那就是中国人自己的战争，是中国的国家事务，是中华民族解决内部矛盾的一个表现形式，如果美国出兵则干涉了中国的内政，是蔑视国际公约和违反《中美联合公报》的犯罪行为。那么美国这次抛出所谓的四套“剧本”本身就违反了国际法规，更将中国当成假想敌来准备台海战争，本身就是一个错误。

中国毕竟是一个大国，有自己独立的军事思想和战略意图，不可能让美国牵着鼻子走。所以四个“剧本”中，或是对台湾派出特种部队进行破坏；或是以保护东海油气资源为由，以受损潜艇作饵，诱使日本船只来救，借口日本船只威胁而发动突袭；或是大规模的闪电战，甚至动用核武器；或是台湾将中国的军事演习当成偷袭，而对大陆进行侵犯。仿佛合情合理，美国都有借口介入台海战争。

中美两大国要开战了，甚至有可能引发世界大战，更不乏发动核战争，毁灭世界的终极幻想，充满了科幻小说的味道。但幻想只是幻想，不会有什么现实意义的。

中国要发动台海战争绝对不是美国所想象的那么复杂。

首先，特种部队的运用和大规模的闪电战，是解放军在台海战争中的首选作战方式，速战速决。因为不论是大陆还是台湾都经受不起长期的战乱。

第二，中国绝对不会给日本人以任何介入战争的口实和幻想，中国的潜艇还不至于无聊到向日本的船只求救，日本人更不会突发慈悲来救助中国的军舰，中国军队更不会屈尊降贵对日本发动突然袭击，制造第二个珍珠港事件。

第三，中国解决的是内政问题，根据传统的毛泽东作战思想，我们必须运用人民战争的思想，光明正大的向全世界发表战斗檄文，让台湾同胞有所准备，更要最大限度的减少伤亡，所以使用核武器甚至引发世界核战争一说，纯属痴人说梦，制造紧张空气。

第四，战争必须有明确的战略方向。兵不厌诈，是战争一项主要的作战思想，但是那只是运用在战术上。所以解放军不会对台湾不宣而战，台湾当局也不会愚蠢到视大陆军事演习为进攻的地步，台湾更没有进攻大陆的实力，所以第四种方案更是毫无道理可言。

由此看来，美军的所谓介入台海战争的四套“剧本”，只不过是美国鹰派成员在危言耸听，蛊惑人心罢了。要知道，历来美国都不会在中国的军队下讨得任何便宜，更何况现在美国还要分兵关注阿富汗和伊拉克，中国军队更今非昔比，美国要介入台海战争，只有一个结果，那就是失败。

中国要收回台湾，是中华民族迫切的愿望，更是历史的必然。

和平与发展仍旧是社会与历史发展的主流，所以台海战争是任何中国人不愿意看到的局面，但是为了中华民族的存亡，必要的时候，我们只能以武力解决台湾问题。除了胜利，我们别无选择。

台海战争不战则以，一战必胜。

大前天在网络上看到了一则消息，说一个九岁的小孩被狼狗给吃了，而且还有大幅的吊死狼狗的照片，信以为真，认为这狗真是不值得可怜了，竟然有吃人的行为，不过想想，这狗是温和的动物，无缘无故怎么会吃小孩呢，真是奇怪。

昨天再搜索这则消息的时候，他在网络上已经几乎销声匿迹了。记者调查发现，这则消息其实是一个人杜撰的。当地流传狗吃小孩的传说，毕竟空穴可以来风，为了引起轰动效应，这个人就杜撰了这则消息。一时间网络上谈狗色变，给刚过去的“狂犬病”由蒙上了一层厚厚的阴影。人们对狗的同情，少了很多。

我真不知道，这些人为了出名还能过做些什么，就像小孩子写作文，为了省事，竟然能够抄袭别人的东西，说自己的爹妈死得早，自己如何如何受苦，以博得老师的同情，对作业应付了事。那么这位记者，如此贬低狗，又是如何居心呢。

看样子真的是有人病了，而且比狗病得还厉害。

我想不明白，到底是狗让人得的狂犬病呢，还是人让狗得的狂犬病。

如果狗能够看懂文字，估计不得狂犬病也不行了。

一条狗得狂犬病的经历
前言：狗是如何得狂犬病的，跟人又有什么关系，这个问题一直困扰着大家，我这里没有严格的科学考证，也没有亲身的试验，纯粹为了

天下狗儿们的悲惨遭遇而产生的同情心。同样，人也可以得狂犬病，这证明人和狗有很相近的基因，既然人类一直把狗当成朋友，不妨我

就以一只狗的身份来向大家作一下自述。
    我的祖先本来是自由的群居动物，或许是狼，或许是野狗，或许是狼和野狗的后代，由于人类的驯化，我们失去了野性，成为一种人

类所称之为文明的产物，代价是付出我们的自由和个性。
    在千万年间狗们的基因在不断改变着，也使得外部性征也与祖先有了很大的区别，但是毕竟我们还是狼家族的成员，跟狼有着很近的

亲缘关系，更有人类把我们送到深山野林里，与狼交配，产生更威猛雄壮，更聪明灵俐的狼狗。基因不断交合改变着，狗也产生了好多个

品种，当然也遗留下了少许的基因缺憾，为了生存，只有把这种缺憾给隐藏起来，迎合人类的喜好，才能够在这个世界上生存下来。从此

我们狗类成为人类的朋友。
    而我正式这千千万万种狗类的千千万万的成员中微不足道的一员，没有高大威猛的体形，没有显赫的战功，没有温柔可爱的体形和面

容，没有温和善良的性格。我只是为主人看家护院的看门狗而已，唯一能够打动主人的只有我的忠诚。
    从小开始我就被圈养着，一只窄小的项圈牢牢限制我的自由，我曾拚命的要挣脱它，但是每次的反抗都给我带来巨大的创伤，皮圈磨

脱了皮毛，模糊了血肉。只要主人看见我的叛逆行为，便认为我是大逆不道，只有棍棒能够处置我这样的顽童，每次的叛逆都会遍体鳞伤

。我学乖了，与其反抗，还不如老老实实地顺着主人的意思，不但可以得到奖赏，而且还免了皮肉之苦，何乐而不为。我狠命的克制自己

，努力将争取自由的欲望压制，冷冷的看着主人和他的孩童们享受着自由。
    毕竟我还年轻，克制自己是一件很辛苦的事情，狂躁的情绪不断冲击着我的精神忍受的极限。我开始变得狂躁不安，上火，容易生病

，我能感受到自己身体所发生的变化。但是我必须做出一副忠诚、欣悦的样子，对主人表示顺从，对孩子表示友好，只有这样我才不会孤

独，才不会像对面的那条老狗中日爬在太阳底下混混欲睡，我还年轻，我要的是暂时的快乐来麻痹自己的心。
    但是夜晚我仍旧作梦，梦到自己在大草原上和丛林里跟同伴们一块奔驰。从梦中醒来，用前爪挠挠脖子上的疤痕，心中充满了抑郁的

气息。有一种抓狂的感觉，只有狠命的扒地或者狠命的将骨头嚼碎的时候，才有一种快感，将我抑郁的心情释放出来。但这种抓狂的感觉

只是一闪而过，毕竟凭我幼稚的面容，还能够得到主人的宠爱和孩子的喜欢，日间的乐趣冲淡了悲哀。
    快乐的时光总是容易逝去的，我已经脱离的幼稚，长成一只雄壮的狗，却仍旧被拴在那个被磨得很光滑的木桩上，成为真正的看门狗

，只能在锁链的范围内活动，一只更小的狗代替了我以前的位置。由于食量的原因，主人家也不是很充裕，我不再能吃饱，残羹冷炙哪能

扑灭饥火，刺鼻的霉味使我失去了胃口，为了填饱肚子，为了生存，我吃过其他动物的粪便，甚至自己的排泄物。
    最要命的是我要忍受孤独，还要忍受主人莫名其妙的责骂和训斥。我是一只动物，特定的本能让我在春夏之交，有了蠢蠢欲动的感觉

，我还不知道这叫做发情期，但是每次看到邻家的那只小母狗，我都会莫名的狂躁，有一种亲近的冲动。皮圈和锁链再次成为我最大的桎

梏，我难以冲皮这枷锁。自己的欲望得不到满足，精神蒙上了一层厚厚的乌云，我只有不断折磨自己的肉体来解除精神上的疼痛，直到累

得再也没有力气来胡思乱想。苍蝇在伤口处侮辱我，更不能忍受的，有的竟然交尾在我面前聒噪。一只丑陋的流浪狗窜进了邻家的狗蓬中

，强行侮辱了那只可爱的小母狗。我怒不可竭，龇牙咧嘴地发出警告，但他发现我的锁链的时候，便放肆地嘲弄我。我痛恨这皮圈，痛恨

这锁链，我恨不得马上脱去桎梏，狠狠地教训这丑陋不堪的下流丕。我的挣扎毫无作用，恼怒燃烧着大脑，只有将怒火全部发泄在苍蝇身

上，追咬他们，徒劳无益。而那混蛋却漏出鄙夷的嘲讽，我发怒了，但是结果饱餐主人的棍棒。
    我开始虐待自己，整天不吃东西，也不喝水，还是死了算了，活着实在没有任何意义，但是却不知道怎样才能结束自己毫无意义的一

生。思维开始混乱，狂躁始终困扰着我，那木桩已经被我啃咬得乱七八糟，满嘴的血腥给我很大的快感，有种被释放的幻想。
    只要天气一热，烦躁就不断冲击着大脑，实在太热了，我无法忍受了。
    一小块阴凉在我的活动范围之内，我赶紧闯过去，狠命的刨着土，漏出一大片湿润来，已经满身臭汗的我，赶紧爬在上面，享受着片

刻的阴凉。
    一个小孩向我走来，也许看我又脏又臭，就拿起棍子打我，实在懒得动弹，更何况我已经习惯了人类这种虐待。主人稍不如意就狠狠

打我一顿出气，所以我忍了，对于人类，我只能忍，否则我就会被吊死，虽然我不想活着，但我也不想死。小孩子见我不动弹，仿佛有些

气愤，就抓起石块向我掷来，打在我鼻子上好痛，我一个激灵，赶紧起身打喷嚏，小孩子却拍手欢呼，好像完成了一件伟大的工程。
   我越是抓狂，小孩子打得越是起劲，很快就招来了不少的孩子，他们就以打我去了，看我东躲西藏，夹着尾巴逃窜的狼狈相为乐。我

终于忍无可忍了，隐藏在体内多年的野性，终于冲破了忍耐的底线。我彻底崩溃了，我恨透了所有束缚我的东西，恨透了人类，恨透了自

己，这么多年来的忠诚换来的只是人类的冷漠无情，我只是人类的玩物而已，我要报复，疯狂彻底征服了我。
   我挣断了枷锁，终于成为一头野兽，我衔着这终生束缚我的皮圈，向孩子冲去。疯狂的到了彻底的释放，狠狠咬了其中一个孩子，孩

子的痛哭和血腥，让我感到兴奋，只要是活物，就要咬上几口，就连邻家的那小母狗也不能幸免。我终于得到了向往已久的自由。
   我疯狂地奔跑着，突然感觉力量有些不继狠狠得摔在地上，肌肉痉挛，口吐白沫。躺在地上的我，仍旧不住地啃咬着泥土，仿佛只有

这样才能够让我安心。
   很快，我被村里的人给围了起来，棍棒石块冰雹似的打在我身上，我并不觉得痛，反而浑身充满了力量，张牙舞爪的向人群冲去。
   一直脖套，将我吊了起来，窒息的痛哭很快传遍了全身，血不断在嘴边流淌，我知道自己的生命已经走到了尽头，贪婪的吸食着自己

的血，四肢徒劳无益的扒着空气，我恨透这脖套。
   被装进铁笼里的我，灭有舔自己的伤口，而是拼命的咬着铁棒，牙齿断了，却丝毫不影响我的疯狂。
   他们说我的了狂犬病，要绞死我。
   行刑的时候，主人恶毒的看着我，凶狠的目光跟其他人一模一样，我彻底崩溃了。
   那种眼神令我感到悲哀，那种痛苦更甚于他用鞭子抽打我。
   在死的那一刻，我看见邻家的那只小母狗，它也被装在笼子里，我知道等待她的将是同样的命运。
后记：  狂犬病，病的是狗，但是需要医治的却是人类。
        就着这么的悲哀，在狼和野狗身上，狂犬病却难以肆虐，因为他们是野生的（被传染的除外），是自由的，而家犬确是圈养的，

想想，一个人如果被绳索束缚的时间太长了，还要事事看别人的眼色而生活，那是一种什么样的痛苦啊，人发狂了都要咬人的，何况被人

类称作畜牲的犬呢。
        犬，是人类的朋友，但是大多数人都把他们当奴隶看待，如此的微妙的关系，狂犬病不肆虐，才怪。
        可怜的动物。
        怜的动物，我也不知道是在说犬类，还是在说人类。
   

重读荆棘鸟这本书，真是感触很深，一切的主题都围绕一个爱字上，为了自己所爱的人，也为了争夺自己所爱的人和爱自己的人，发生了太多的辛酸。书上描写的艰苦的环境，让我感到汗颜，因为家里现在的这种状况，实在过于舒适了，也给我养成了懒惰的习性。我突然觉得自己是多么的惭愧，因为，我在家一直都是一个小女孩的待遇，而没有尽到一个男孩子的本份，这是不应该的，我不应该有这样的待遇的，因为我是家里的儿子，应该承担起，家庭的重担来。
荆棘鸟所写的克里利一家的遭遇，真的很令人感动，一种精神支柱，就是他们生活下来的原因。菲，因为要忘记痛苦和思念，所以要不停工作；弗兰克，因为爱母亲和妹妹而暂时放弃自己的理想和好气；拉尔夫神父，当看到了小梅吉的时候，精神上有了寄托，以充实自己空虚的体壳，这一切都是如此的美妙，如此的真实，昨晚在平房上讨论生活的话题，妈妈说早些年的时候，因为穷，但是过的很有滋味，而现在，富裕了，反而有些失落和空虚，这难道就是人生么，还是他们根本不懂得生活，也许我以后的生活就是如此，或许，我也逃脱不了命运的纠葛。

当看到哈尔死去的时候，小梅吉痛苦万分，我就暗暗有些不忍，我只能拷问，一个人在这个世界上怎么会有这么多的苦难，一个人到底能够承受多少苦难，因为先是艾格尼丝，后来最亲爱的哥哥的出走，妈妈的伤心，再后来便是自己的父亲和哥哥的死亡，自己永远也得不到自己爱的人，嫁给一个不爱的人，一个薄情寡义的丈夫，一切痛苦接踵而至，直到自己最最亲爱的儿子溺水而死，这一切都是在磨练这个不食人间烟火的梅吉么，还是上帝的惩罚，还是人间的丑恶，扭曲了人的灵魂而导致的必然。
我觉得后者多一些，因为前者是虚无的，谁也无法捉摸的，也许是天意使然，或是命运的捉弄，如果思考不透的事件只能用这样理由来安慰自己的，毕竟以上帝的惩罚作为解释，总比深挖人性简单的多，总比批判人的罪恶容易的多。
谁没有罪恶之心，谁没有侥幸的心理。谁都不是圣人，古往今来，从来没有。耶稣不是，孔子不是，安拉同样也不是。
当卡森马丽拷问拉尔夫神父的虚伪的时候，是啊，虚伪，虚无的自尊心，狡诈的马丽，精明的马丽，同样用心险恶的马丽，正是对人性有着深刻的理解，所以她战胜了拉尔夫神父，正是因为她认真分析了自己的虚伪，自己的狡诈，自己的险恶，自己的卑微，所以，她能够控制一般人的思想，更在算计拉尔夫神父的战斗中取得了胜利。既没有让自己的亲弟弟难看，也给了拉尔夫想要的，也让他失去了他渴望的人-梅吉，这只小荆棘鸟。
其实大家都是荆棘鸟，都在为生命中最精彩的表现而忍受痛苦，而隐藏自己的本性，遮掩人性的弱点，生活的强者从来都不存恻隐之心的，但是生活的胜者，却从来都是富有爱心的。所以生活的胜者用来都不是强者，强者也永远都成为不了胜利者。这只是对生活而言。

天啊,被称为假小子中的假小子的老妹竟然因为失恋大哭一场,真是意料之中,情理之外.
老妹虽然爱玩爱闹,但毕竟是性情中人,对自己有些苛刻了,最受不了的事就是感情上的欺骗.我记得上个月的时候他给我说过,跟男朋友分手了,谁知今天又给我说分手的事情,情绪很是沮丧,我发觉有些不对劲,毕竟情绪的波动很可能造成严重的后果.
原来,上次虽然分手了,但是仍旧藕断丝连,老妹经不住男友的软磨硬泡,终于软下心来,重归于好,仍旧对这份感情存在幻想.而这次却是梦想完全破灭带来了最难以忍受的痛苦,这种痛苦是刻骨铭心的,更是无以复加的,我常受过这种痛苦,那种苦涩,不是肉体上的痛苦所能够比拟的.
老妹彻底死心,给我说工作几年要回家了,结婚!!!!!!
这完全出于我的意表之外,也就是一个月之前,她还信誓旦旦的说不要结婚的.难道这次的打击就这么大么,已经到了无以挽回的地步了么,真是痛心啊,真想把那男的揪出来好好揍他一顿,但是这又有什么用呢.
只好给老妹打个电话,安慰一下吧,tnnd，我失恋的时候怎么没有人安慰我啊，反而更多的是挨骂，就连老妹也骂我是一块木头疙瘩，这下可好，我终于有了报复的机会，却只能白白的让这个机会溜走，还得费上好多口水，苦口婆心的劝她搭起精神来，做哥哥真难啊！
还好，功夫不负有人心，老妹终于破涕为笑，恢复了以前的精神状态，给我留下一句豪言壮语，发工资之后把工资卡给我，让我帮她攒钱！她要玩遍中国的大江南北，还要带上我！天啊，我真诚保姆了。
我想起他那句名言：“去他妈的淑女吧！”，真是语不惊人死不休！

终于参加工作了，哈哈，虽然不是很好的工作，但是毕竟可以养活自己了，终于结束了自己难以自食其力的时代。也许这个时代去得太突然了，开始怀念学生时代了。

好久没有上自己的空间来看看了，也不知道朋友们还能否记得我这个老朋友。

暂时先写这么多吧，以后还不知道自己能否经常上来维护呢。

 

腼腆的姑娘

泼辣的女孩

文静的男孩

钢铁的汉子

一样在擦拭着眼泪

说好毕业不哭

但眼泪怎么能够阻止

这感情的宣泄

 

每一张笑脸

都戴着晶莹的泪滴

一颗颗剔透玲珑的心

为彼此祝福着

虽然难舍难分

仍举杯同邀一醉

一路走好

 

说好毕业不哭

心却违背了诺言

酒不代表什么

赠别千言

难舍这最后一滴泪

毕业

哭，很正常

 

 

我丢失了自己的灵魂，

诗的生命失去了色彩，

想寻找一片天空，

渲染梦。

在现实的沼泽中

迷失的自我，

我丢失了自己的灵魂，

昂起头，

举起双手，

请求自然的宽恕。

 

 

中国人天不怕地不怕，怕的就是夹在几大利益集团之间的争夺之间，几头受气，饱受镇压。

中国人喜好的东西很多，但是恐怕权力是中国人最热衷的东西，因为在中国，权力几乎代表一切。

只要有权力争夺的地方一定会有牺牲品，这就是自然与社会永远不变的法则。

学校里同样如此，在一个学生仍旧是弱势群体的学校体制里，学生只能成为任人宰割的牺牲品了。

我也不知道学校里会有什么样的权力争夺，但是发生在身边的事情，只有让人气愤的份了。

小杜和小杨的事情，真的很让人着急，但是因为处分的事情，学生处就是压着他们的学位证不放手，而教务处则发表声明说，他们的学位证已经打印出来了，毕竟国家没有规定，处分与学位证挂钩，国家也没有法律如此规定，所以呢，学生处扣留学位证是没有道理的，同样也是一件违法的事情。

总之这个学位证是要经过学生处的，学位证被扣留也成了两人心头最大的石头，明知如此，仍旧无计可施。不知学生处葫芦里到底卖的什么药。

两人都很气愤，却敢怒不敢言，毕竟对于学校来说，学生仍旧是弱势群体。小杜，为了他的学位证已经痛苦的等待了一年，而且这一年中，也受了很多的委屈，就连挨揍，都得忍住了，不就是为了这一张证明么，为了教务处的那个承诺么，而现在一切都成空了，留下的只有无限的遗憾和不尽的愤怒。

谁能知道在同一个学校中，两个部门到底有什么利益冲突，竟然有如此大的分歧，在学位证这件事情上，就差撕破脸皮打上一架了。打假毕竟是没有必要的，反正牺牲的是学生的利益，没有必要为了这几个烂学生而闹不团结。但利益和权力之争却不会结束的，不能明争，大家可以暗斗，反正无论如何，都要把权力抓在手中，这样总会好办事的。

尤其学校里有些部门的办事人员素质之差，更令人心寒，也不知道在哪里找的这样一批人，欺下媚上的作风惯了，总要找点心理平衡，学生自然成为他们找自尊心的对象。这一点在中国不少见了。

如此这般，这般如此，总之呢，学生上学没有得到学校多少好处，反而成为了某些集团权力之争的牺牲品，也成了社会某些现象的替罪羊。我们还能说什么。

快毕业了，真的很忙啊，毕业生就业计划，各种组织关系的处理，还要登记，体检，证件的处理，几乎所有的事情都不谋而合的来我的生活中报到。天天打电话，真的快晕了，手机辐射，打得我的耳朵疼，办公室的电话也快被我给打爆了。这种日子什么时候能够结束，我都快崩溃了，精神也不好，总有一种暗淡的感觉，难道这就是毕业综合症么？

昨天照毕业照了，突然发现，自己的感情是那么的脆弱。发现所有的人都打扮得很漂亮，国贸出美女，这是全校公认的，现在仔细看看，真的，美女很多。帅哥们就更不用说了，大家都垫高的脚跟，要给自己的大学生活留下几乎是最后的美好记忆。

站在同学们旁边，突然有一种难舍难分的感觉，鼻子总是有些酸酸的，一向自诩坚强的我，竟然也会有哭鼻子的欲望。似乎有些丢人了。

今天从办公室回来，宿舍里，大家兴致似乎都有些低沉，我们说起毕业前让老刘过来淘一边，说到这里，我的心一阵阵酸楚，眼泪也在眼睛中打转，现在我可以断言了，散伙饭那天，我很可能要哭的，也很有可能哭得乱七八糟，虽然，我外表很坚强，但是内心却是如此的脆弱。

梦想，有些虚无，有些缥缈。梦想成真，我从来都不信这样的话，因为，我也不知道，自己那颗小小的心，是否还能够容的下儿时那纯真的梦。

梦，很难捉摸，也令人费解，但至少它是真实的，你能够感受梦中的喜怒哀愁，有时候也会成为现实，让你在茫然中，有一种似曾相识的感觉。

我曾经梦到过自己写了一篇绝世的美文，梦中，字字珠玑，华美而流畅，朦胧中，我竟然在朗诵，泪水婆娑。酒醒时分，我还依稀记着其中的字句，然而我实在不愿清醒过来，继续享受梦中的优雅与豪情，醒来完全是一种情感的浪费。就这样我错过了，记录这篇文章的大好时机，等我完全醒来，我几乎将其忘得一干二净，从那篇章的断残垣中，仍旧能够品味梦中的韵味。但我仍旧忘记了，清醒时分，也是灵感消亡殆尽的时刻。

我都有些怀疑我是否做过这样的梦，这个梦是否会有一天显现在我的现实生活中，也许会吧。

梦，如果真的成为了现实，那么这个梦还能叫做梦么。或许叫做托梦更贴切一些吧。托梦这个词虽然有些玄乎，但毕竟有巧合的成份，不由人不信。

我出生的时候，我奶奶作了一个梦，她梦见了一条蛇，她赶紧起床，说要有一个孙子了。果然，不久我出生了。这用周公解梦的办法来说，这只是一种预兆而已，人生的预兆也能够出现在梦中么？科学家们没有定论，因为没有所谓科学的论证，人类的大脑如何会反映未来的事情，所以这种学科的研究也称不上科学了。我很想知道，这到底是为什么。

我一个姐姐，曾给我说，她梦见了自己的父母跟亲舅舅之间发生了不愉快，而且梦中她看到了血，一年后，她家跟舅舅家果然出现了矛盾，发生了流血事件。她从此相信了自己的梦。上学的时候，梦见一个人坐在坟前，对她说：“你还有7年的时间了，好好享受吧！”她将信将疑地走到学校的后边，果然发现了一座坟墓，跟梦中的一样，路旁有一个路标，上边明显有一个七的符号。为此她父母决心要掘了人家的坟。两年后，她生病了，她自己说这病很顽固，住院的时候，偏偏又被安排在了7楼7室，医生不管家人的反对，坚持她要主在707室中，所以，她十分避讳7这个字眼。

这个梦到底代表什么，还是生活和生命真如此的巧合。本来我一直持“信则有，不信则无”的一个态度，现在也不由有些心生寒气。我多希望，她跟舅舅家发生的流血事件，是因为他们两家一直不和，素有结怨，姐姐她日有所思，夜有所梦，才出现的错觉，而事实的发展也正是沿袭着着一个规律，从此两家巧合的发生了碰撞；梦见的坟墓，也许是她不经意的看到过坟墓，在思维中留下了淡淡的痕迹，浅意识中，各种现象的结合而成的，这都是没有不可能的。然而看她郑重其事的样子，又把生死看的极淡的人，我又怎么忍心说这些呢，毕竟这种语气是在安慰，我心里也没有底。

梦中视角的错乱和思维的交织，往往会出现这样的现象，心理学家如是说。

 世间的种种奇异现象，谁也说不明白的时候，往往会怀着一种敬畏的心理，反而让某种现象引诱了自己的思维。梦，只是梦而已，生命不会因为一个梦而改变，你的生命也不会决定你做什么样的梦。可以把生活当成梦，但决不可以把梦当成生活。

天堂是什么样子，天堂里的孩子是什么样的，不愧为大号的维尼，有些天真，有些可爱，天堂与地狱，也许是人在困难的时候想的最多的地方。天堂总给人以幻想和动力，而地狱却更给人以胆识。
一念天堂，一念地狱，我现在仍旧不知道是什么意思，但是我知道我的天堂在心里，人失去了乐观向上的态度，那么就生活在地狱中了；如果能够用平和的心态对待自己，用真诚与友好来对待别人，那么你的快乐就会很多，天堂不就在自己的身边么。对于过惯了纸碎金迷生活的人，永远都不知道梅妻鹤子的意境，隐居深山的人也永远不能够融进生活的繁华。人各有天堂的。
就像《小鞋子》里的主人公一样，只要自己热衷于生活，虽然贫苦了点，但是至少还有希望。
记得我参加运动会的时候，从来都没有合脚的鞋子的，但是我仍旧要跑，仍旧要拼搏，不是为了别的，我要的就是自己心里的那种满足，人不是就生活在不断满足自我之中么。所谓知足常乐，也许是明哲保身者的哲学，但是正是有了这样的哲学，这样的人，我们的社会才会存留一点美好。
我以前认为人生苦短，要充实自己的生活，然而当我发现太多的痛苦来袭的时候，我的神经难以承担这生命赋予我的重担，我的梦想往往被现实击得粉碎，更让我敏感的神经拉扯得过于紧绷，身边的美好就这样与我擦肩而过，我的生活不断没有充实，反而更加干枯无味了。慢慢的，我明白了，痛苦不是用来忍受的，而是用来化解的；回忆不是用来炫耀的，而是要用来品味的；生活不是创造出来的，而是一种历史的沿袭。对于个人来说最重要的是生命，但是对于生命来说，最重要的是生活，而对于生活来说，最重要的却是一颗心。米卢说态度决定一切，正如心灵决定生活。生命是不可以改变的，生活却是可以改造的，就看你是否愿意了。

拒绝痛苦不再是一件残忍的事情，却是快乐成长的必由之路。

（又胡乱写的一通）！呵呵

我们搞出来热烈的气氛，把摄影师的兴致也调动了起来，他也加入了我们的游戏，毕竟他是行家，给我们讲解各种游戏的规则，果然，他的加入，让我们的游戏更加有了更加完善的规则，也更有观赏性和游戏性。就这样，婚礼宴会上才不至于冷场。
在我们的带领下，爸爸那一辈的人也开始闹腾起来，我估计他们是真的喝醉了，不知谁提出要唱歌，所以服务员小姐就打开了电视机，播放卡拉ok的节目。大家簇拥着波哥和嫂子一块唱歌，虽然他们不是很会唱，不过还是很认真，毕竟他们也不想扫大家的兴。接着便是爸爸和衍祝（论岁数是我叔叔，论辈分是我侄子，所以只能叫哥哥）也唱了起来，爸爸的嗓子还是那么好，只不过因为喝酒又点多，唱得歌已经有些气不够用了，而且偏要新郎和新娘伴舞，呵呵，这帮接近五旬的人也像小孩子手舞足蹈，呀呀地歌唱，全没有一点长辈的模样。这个饭店的大厅都洋溢着喜庆。也许真的是喝醉了，爸爸的脚步不是很稳了，就连说话也有些不知所云，衍祝大哥也好不到哪里去，竟然把车开进了沟中，爸爸，就说，你看这孩子不爱护花草树木，这样的车技还要在人面前显摆。爸爸开的是三轮，幸灾乐祸的看着衍祝大哥把车子从那沟中挪出，便让那四轮的先行，紧紧跟在后边，就像一个小孩子在炫耀自己的车技。他自豪的给我说，赶超一辆车很容易一，但要跟一辆车很不容易。我不解：“咱这三轮的能跑过他那四轮的？”爸爸拍拍方向盘，“捻他还不是小意思，看着”我从来都是相信我爸爸的车技的，就是在他喝醉酒的情况下，毕竟他非常爱他的儿子，不会让他的儿子受半点伤害的，酒喝得再多，喝得再醉，开车的时候也会全神贯注的。记得建霆哥结婚的时候，爸爸同样喝醉了，但是一点也不耽误开车，倒车、转弯、飞车一样的娴熟，一样的安稳，但是回到了家，在生火暖家的时候竟然睡着了。这也许不是车技的问题了，而是一个精神在支持着。所以我坐在车上就像在欣赏爸爸的英姿，丝毫不担心会出什么事情，虽然车很快，有些刺激，但是心中确是很平稳的。很快，衍祝大哥的车就失去了踪影。走到村头，与上了荣亮大伯，爸爸就把我赶了下来。当我走到荣明大伯的家时候，发现地上一摊水，车停在路边，地上满是酒瓶。听坐在路边乘凉的人说，车翻了。我赶紧问我爸伤着没有，毕竟他那条腿还不是很利索，爸爸竟然羞涩的看着我笑，就像犯了点小错的孩子，红着脸，羞涩地笑。
很不幸，车出了点小毛病，启动不起来了。跟爸爸摆弄了半天也没弄好，在荣明大伯的劝说下，爸爸找地方睡觉了，而我也找个借口回家休息一下，以免晚上被人灌。没想到回到家，躺在床上就不愿起来了，太累了，两条腿就像灌了水泥，僵硬的仿佛一动就要断裂了。所以就好好睡了一觉，管他电话震天响，明天再找新郎和新娘道歉吧，实在不想动了，这顿晚饭就省点吧。
按照我们哪里的风俗，第二天新郎家的亲戚要请媳妇的，荣亮大伯正好要在第二天早晨请新娘子，我们全家都被请了去陪客。这喜酒就要喝到第二天了，听妈妈说我们要第三天晚上请媳妇，我好一阵子高兴，因为又可以多喝一天的喜酒，这将是一件多么喜庆的事情。然而很不幸的一件事情发生了，也让我好好生了一天的气。不过先不说这个，喝完喜酒，就去了大舅舅家，看看久违的舅舅和舅妈，姐夫也在，正好中午的时候还能够凑足一桌，给那个清冷的家，增添点喜庆。到了埠柳之间，舅舅陪舅妈坐在阴凉处，舅妈还是那个样子，看见我们到来，高兴得直摆手，嘴也在不停的动，但是就是说不出话来。舅妈的身体好多了，我发现原本萎缩了的右手，丰盈了许多，自己能够拖着右腿自己走了。这都应该是舅舅照顾的功劳，这一点是不容置疑。我给舅妈按摩了一下，反先舅妈的肌肉恢复了很多，但是右手明显变形了，半年前的那场变故，让这个原本欢乐的家，增添了许多的悲哀，也给舅妈身上留下了也许是终身的残疾。但是舅舅一直坚持照顾着舅妈，形影不离，相互扶持着，彼此心有灵犀，舅舅很快就适应了舅妈的哑语，也习惯了舅妈在病中的那种急躁的性情，两人在一块仍旧很甜美，很和谐，我不禁感叹，这样才是真正的爱情，不用什么山盟海誓，更不用什么花前月下，眼前就是真正的幸福，虽然在外人看来，舅舅肩上负着极大的负担，但我从舅舅的表情看来，舅舅没有任何的怨言。作为小辈，也许只有羡慕的份了。
我真的喝醉了，不是被酒灌醉了，而是被舅舅舅妈那份感情给陶醉了。
拧了三天的螺丝：麦收接近了，拖拉机上的犁要卸下来了，收割机也要安装了。爸爸忍住疼痛，不停家人的劝告，也要赶在麦收之前做好所有的准备工作。我也找身旧衣服，戴上油乎乎的手套，来到我家的车库，随爸爸干起来，但是毕竟没有任何经验，除了跑腿，干点重活，也许再没有任何用处了，何况还有姑父这样一个大技术员，但是有一件技术活也许我会干得很好，那就是拧螺丝了。由于年轻有的是力气，更加上身手好一些，可以灵活的窜上窜下，因为没有像爸爸和姑父那样的大肚子累赘，又可以随意的钻入各个角落，正是这点优势也得到了爸爸和姑父的认可，只要有螺丝即时不用他们两人说，我也会抢着去干，因为这对我来说可以说是举手之劳，但是对爸爸来说确是一件极其痛苦的事情。在拧螺丝的过程中我学会了认识螺丝的型号和扳手的选择，能够很熟练的使用我爸工具箱里的各种工具了，什么扳手啦，螺丝刀啦，就连铁棍的各种妙用，也在爸爸的指导下，也能使出许多花样来。不过拧螺丝仍旧是我的最爱，我当时有一种奇怪的感觉，就像卓别林所演的《工业时代》，见到螺丝就像拧，即使见到了纽扣，也要掏出扳手研究一番。因为拧螺丝有很多的技巧，力气大不一定能够拧得很好，更需要的是细心，善于发现，更要在工作中有条理，如果过于邋遢，那么螺丝帽啦，螺丝钉啦很容易就跟你玩起捉迷藏，在你用的时候，让你急的馒头大汗都不会找到它，却偏偏在你不注意的时候，跑出来气你，所以这个螺丝的放置是很讲究的，必须分类而且要有固定的显眼的地方放置。而且毕竟拧螺丝是一项技术活，也难怪，在遇到比较大的螺丝的时候，爸爸通常在旁边指点，如何拧才能够省力气，如何拧才能够拧得很快。虽然如此，爸爸仍要跟我抢着拧螺丝，因为还有不少技术我仍旧没有掌握。所以为了尽快提高我的专业素质，闲着没事的时候，我就喜欢研究爸爸工具箱里的那堆家伙，寻思着如何用在拧螺丝上。
在家几天，爸爸一共装了三天的收割机，我呢则干了三天的勤务兵，除了拧螺丝之外，也许在爸爸面前没有任何技术活可以做的了。
洗了五天的盘子：除了和了两天喜酒之外，剩下的五天里，清洗我家的盘子碗啦，筷子啦就都是我的工作了。妈妈上班，很累了，更加上妈妈的确有些衰老了，我可以看得出，妈妈的体力大不如前了，更何况又要照顾爸爸，也够累了，再说本来么，刷锅洗碗之类的事情就是我力所能及的，每次看到围上小围裙，妈妈就会心的笑，笑得很开心，她经常说我这个儿子，还可以当女儿养活，妈妈这辈子都希望有个女儿，但是偏偏我是个儿子，但是妈妈很自豪了，因为家中的大小活计，洗衣做饭、缝缝补补之类的女孩活我几乎都会干，男孩干的活，除了上山拔草之外的活我不干之外，其他的力气活，我从来是不吝气力的，虽然爸妈很少让我干活，但是，有时候我这个小人物还是很关键的。所以呢，这期间所有的家务就归我了。因为我爸妈的热情好客，家里经常有很多的客人，加上姑父也在我家常驻，爸爸做菜很讲究，做菜贩从来都不仅仅为了吃，更注重一个艺术造型，所以碟碗很多，每次洗碗都要洗上二十好几分钟，（干脆说半小时得了）那几分钟来偷懒啊。家里有了客人，我得先伺候茶水，还要准备桌椅，来往厨房端菜送饭，给客人倒酒。吃饭后要收拾桌椅，清理现场，伺候茶水，刷锅洗碗。这活从早干到晚。五天之内从来没有间断过。至于生了一天的气呢，则让我既生气，也很伤心。既然是又生气又伤心的事情就等等再写吧！
（生活琐事写起来罗嗦，加上人也罗嗦，所以就很罗嗦了，就连最后的罗嗦也要好好罗嗦一番）

回家的感觉真好，这是我每次回家都会从内心发出这样的感慨。然而这次回家的感慨也许与以往的激动不通，这个感慨里边添加了许多成熟的感觉，毕竟学生生涯就此结束了。以后回家，就是一个正正经经的大人了，不能再像一个孩子那样，无忧无虑的享受家乡为我提供的一切了。现在回家感受的更多的是一份责任。

这次回家可以这样总结了。担了一天的心，喝了两天的喜酒，拧了三天的螺丝，洗了五天的碗，生了一天的气。不过生活还是丰富多彩的，虽然没有在学校的那种喧闹繁华的环境，也没有网络的丰富信息，更没有报纸杂志的烦扰，就连电视也很少看，但是这样的生活很安逸，也很舒心，毕竟自己的家乡还处在一个半与世隔绝的状态。

担了一天的心：刚回到家中，就看见爸爸躺在床上，把粗大的脚高高擎起，我很好奇，还过去捏了几下，妈妈说爸爸的脚被牛车给压了，真是奇怪，爸爸这样一个仔细的人也会犯这种错误，真是有点纳闷，原来也是一时大意。原本是拖拉机熄火了，用牛车来拉，但是牛的力气不够大，就只好用人来帮忙抬一下，但是我爸提出是否要把牛车卸了再抬车，老人说不用，爸爸想想也没有什么大问题，就省了点事，开始抬机器了。谁知道，这牛呢，往前拉不动，就开始用偏劲，以下子减轻了压力，整个牛车就开始向我爸那边偏去了。车一下子砸在了爸爸的腿上。一点皮都没有破，只有疼痛的感觉，但是骨头却没有任何不适。爸爸也不去理会，整整忙活了8天，谁想，腿水肿的跟馒头似的。医生在推重抽出了整整8针管的脓水，打了一个周的吊针，在床上整整躺了一个月。哎，家里人也不告诉我，每次打电话爸爸都催我回家，原来就是这个原因，我内疚了整整一天，不过看看爸爸那开朗的面容也就放下心来，安心为家里做点事情了。

喝了两天喜酒：永明大伯家的新波哥要结婚了，妻子是俚岛的，嘿嘿，咱家俚岛的媳妇真不少啊，娟嫂也是俚岛的，海龙哥的那个小媳妇也是俚岛的。6月1号一大早就来到大伯家，开始了一天的忙碌，鞭炮和喜糖是少不了的，要贴喜字，静妹跟我在红姑的指点下开始了满村的贴喜字行动，在迎婚车的路上都要贴上迎宾的大红喜字，一般在显眼的墙上，明显的树上和电线杆上，磨盘上，路边的小建筑上，都要贴上喜字来充喜。不知谁弄了那么一大盆浆糊，我拿的手都酸了，好容易贴完喜字，婚车也就来了（要去媳妇家迎娶，还要到威海皇冠小区摄像），大家就在门口截住了婚车，放起了六响的大炮仗，震耳欲聋阿。永亮大妈为波哥打开车门，波哥呢则抱起新娘子，在众人的簇拥下，向家中走去。妈妈作为波哥德婶婶就拿着红枣和馒头站在门口分别喂给新娘和新郎，这样一个简单的仪式就结束了。剩下的工作便是摄像司仪的事情了，无外乎改口叫爸妈，给红包之类了。摄像结束后，大家开始闹新媳妇了，而我，只能帮忙装车，将烟酒之类装上车，准备去饭店。

饭店里，我们仍要放炮仗之类的迎接新郎和新娘。我被安排在第三桌，一般是杂人坐的桌子。一桌为娘家送客人和婆家迎客人的席位；二桌则是一些老人；三桌是摄像和司机以及自己家的一些年轻人；四桌是一些老一点的老太太；五桌则是年轻妇女。酒不要多喝，但是菜我们也吃得不多，真是白长了这么多年，五张桌上，我们三桌的菜动得最少。婚礼本来应该很热闹的，但是参加婚礼的老人是在太多了，已经没有了年轻人的激情，更不能放下长辈的风范来闹媳妇啊。所以提高宴会气氛的重任就放在我们这仅有的几个年轻人身上了。我提议每个人想一个节目，让新郎新娘表演，我想的是嘴对嘴喂酒，文波弟弟则是舔筷子，海龙哥的节目是用鼻尖顶牙签。嘿嘿，把摄像的师傅的兴致也提了起来。（未完待续）

大千世界，无奇不有，芸芸众生，万象具备。人世间总有巧合以成书，更有气运让人回味。为何这种怪事情都要发生在你的身上？兄弟们都这样问我，他们问我，我去问谁？有人却向我要半块面包，一个陌生的女人，在一个陌生的环境了，只向一个陌生的男人要一点口食，这样的事情来得蹊跷，真令人费解，如果不嫌我罗嗦，就可以耐心点看，就可以体会我当时的心情。（不要有被骗的感觉！）

今天本来去青大转一圈就要回来，没有必要跟俞老师盘旋太多时间，但是他却偏要我留下，当时他却又偏偏很忙，只能让我先去吃饭。我就在学苑商场买了两块面包，一听可乐，一包香肠，在门外的小广场上准备安慰一下饥渴的肚皮。小广场上很多塑料桌椅，一般是情侣们谈情说爱的天堂。只见好多组男男女女面对而坐，相互喂食，好不甜蜜，再看看我，形影相吊，孤然一身，不免有些感伤。想当初把爱情视为一个崇高的理想，跟超是那样的相爱，在一块的日子是那么的甜蜜。然而现在，天各一方，难续旧梦，这个世界上有多少人追求真正的爱情呢，但是偏偏不论是谁都逃脱不了爱情的魔力。我们关注过太多影视明星们的爱情，大多是分分合合，绯闻百出，更不缺婚外恋，包二奶的新闻。这难道就是他们所要演绎得爱情么。想当初他们将自己的爱情宣言表演的那么的纯真，那么的令人潸然泪下，而在现实生活中却又是另外一幅嘴脸。爱情是神圣的，但却是每个人都可以践踏的！也许这就是他们的爱情，见一个爱一个，爱情玩得就是激情就是新鲜感，谁又能批判什么呢？

我们凡人又是怎样的呢，同样也脱离不了这种爱情的圈套，被那些所谓纯情小说或影视作品毒化了的我们，不也曾将将海誓山盟说到海枯石烂，有邻里枝化成比翼鸟；什么豪情壮语，什么甜言蜜语，什么花言巧语，什么爱情物语，到了分手的时候却总是流言蜚语、无言无语直到不言不语。“没他妈意思！”一直是我一哥们失恋后的“名言”，却总在失恋之前给自己留好后路，寻找新的目标，在跟某人分手之后，在我们却又一幅痛苦的样子，却在另一个恋人的怀抱里甜蜜。人有权利寻找自己的真爱，但是不要用欺骗的手段来玩弄爱情。这样的人只能在不断的痛苦中，咀嚼着腊味的爱情。

我跟超的分手，很富有戏剧性，也很干脆，我不知道为什么，也不想知道。但是我心中却有些空洞。

我想着想着，心情郁闷到了极点。看着这些鸳鸯们，心里只有无奈和失望，这些甜蜜的人儿们，明天还会在一起么，明年还会在一起么，三年之后还会在一起么。我只是冷笑了几声，埋头吃我的面包了。面包很硬，很难吃，机械的咀嚼已经让我的味蕊麻木了。

我很伤心，真想为爱情哭泣。我调弄这手中的可乐，木木的啃着那半个干面包。

一个女人在我旁边停下，“在这里歇会！”她竟然自言自语。她什么时候坐到了我的身边，我竟然没有察觉。“把面包撕点给我！”她的语气有些羞涩，我颤了一下，这是对我说的么。我歪了歪头，只见一个女人的包放在桌上，一双手捏着三个小面包，正不知所措。我将塑料袋递了过去，我以为她向我借面包袋子，垫一下那三个可怜的小面包。但是她歉意地笑了笑：“能把面包给我撕点么？我的掉地上了！”我把手中的面包递过去，示意她自己撕，她掰下一半来，坐在我的身旁吃了起来。我又举起手中的香肠，送你块香肠吧！“好吧，我掰一块！”很标准的普通话。

她使劲掰着香肠，只掰下一小块来。我直接把整包递过去，“你拿一根吧！”“好！”她从包里拽出一整条来，剩下了我啃剩的一小块。

默默地吃着我的面包和香肠，摆弄着我的可乐瓶子。“是不是她还要什么帮助？算了，现在自己都顾不了自己了，何必再惹麻烦。”我不再理会她了，想着我跟姜超的那一段感情，痛苦击碎了幸福的回忆，明镜一样的梦，被无情的击碎了，每一块都倒影了残缺的真实。

我草草包装了一下垃圾，随手扔进垃圾箱，这才想起跟那个女人打个招呼，“我走了！”冲她点点头，笑了笑。她仰起头来，我才看清她那还算精致秀气的面孔，不过充满了沧桑，眼神闪烁着疑问和不安，也许更有些不满和失落（俞老师的想象），打扮想当时髦。我有些惊奇，我的思维这才从沉睡中惊醒，竟然是这样一个女人向我要半片面包，这样一个陌深的女人，在一个陌生的环境中，向一个陌生的男人要半片面包，自是至今没有说过一句谢谢。她到底是什么样的人，我不知道，也许我还真会对她的身世感兴趣。一边走一边思量，我是否要回去，看看她还要什么帮助，她的样子不像坏人，更应该听听她的经历，我想对我的故事有所帮助。也许她想跟我交个朋友~~~越想越荒唐，不会的，还是不要多管闲事了，难道是骗子，或妓女之类的。我想起以前的报道说大学生被骗到妓女窝被强行与其发生关系的事情，我不想多事还是早点离开的好，但是我仍然很好奇，穿过马路和走廊，我依稀看到她仍坐在那个位置，若有所思啃着面包，那动作跟我有些相像。

找到俞老师，将今晚的事情说给他听，他批评我说没有艺术细胞，这种事情是一个搞文学创作的人，求之不得的事情，而我却白白给错过了。但是我当时的心情根本不会往那里想，有的只是忧郁。我们要回海大了，要经过那片小广场，我提出过来看看，也许她还会在，也许能够为俞老师提供点素材。然而她已然消失。

回来我给哥们说了今晚的奇遇，他们却说：“604这几年是怎么培养你的，就这点出息，见到美女白白错过，给我们作检讨！”我无语。

后来大家讨论了一下这个女人，得出这样一个结论：“要么，这个女人是疯子；要么，我今晚碰见了鬼！”他们说如果是后者，晚上要做噩梦的，他们也不敢过多讨论了，怕自己晚上受噩梦的折磨。

她到底是一个什么样的女人，我仍旧很好奇。一个还算年轻，还算漂亮的女人，有些羞涩的坐在一个陌生的男人身旁，也许只是为了半片面包，但是她的动机是什么，总不会是为了男色吧，我可称不上什么啊。手里拿着三块掉在地上的面包，不吃也不扔掉，却向我要半片面包，真的令人感到奇怪，也许这就是迷，这个谜的谜底已经让我错过了，这一辈子也不可能打开了，就让它成为一个谜吧，我没有必要知道谜底，毕竟事情已经跟我断绝了缘分，我也跟这事件自动隔绝，谜只让我一个人留在这里吧，也许别人会给我一个相对理想的答案。

作为男生，女生的生活永远是我们讨论的对象，就如同汪老五说的那样，男人永远有两个话题，那就是事业跟女人。但是如果不融入女人们的生活当中，我们永远也不能够理解女人们。

最近有幸参加了一个女人的聚会，并且深深体会了女人们的疯狂。

酒过了五旬，女人们就开始疯狂了起来，我们抓拍了很多照片，真的让人感到意外，其实这是在情理之中的，毕竟我对这几个女人还是相当了解的，跟我在一块的时候我从来不把她们当女人看的那帮人，跟我在一块吃饭的时候，还能还是平日那些淑女们么。

男人可以酒后疯狂，女人同样可以，而且她们的疯狂完全是最真诚的，最真实的。“一索的男”这句话成为祝酒辞中最常用的词语。就像我们男人在喝酒的时候谈论的女人一样“找一个**样的老婆”。

这帮娘们们在酒后疯狂的举动中彻底表现了久受压抑的心灵。她们用各种方式来宣泄自己，不断出现恶恶搞得暴力事件和“色狼”事件。我跟彭先生作为惟有的两个男心，深受这帮“色女郎”们的折磨，感觉我们就是待宰的羔羊，而这帮色狼们正用一种垂涎的目光贪婪的盯着我们。一不小心被强行拥抱了，被强行沾了便宜、被猥亵了。很是无奈，彭先生直接就无语了，只能保护住自己弱小的身躯；就连我也无法反抗如此之多的色女郎们，最终只能放弃了反抗投向了事。

女人们的搞怪，也许在男人的世界中很少见，但是在她们的现实生活中却是重要的一部分，就像男人们的喝酒闹事，互相练练拳头一样，成为发泄的一种方式。淑女们放下了高雅的形象，而向往男人们一样的开放与自由，发泄心中的苦闷，涂抹生活中的困惑，表达对现实的不满。

男女真的不能平等么，这个问题实在令人难以回答。男人可以疯狂，这种气氛转嫁在女人身上，就是另有一番风味i，男人的粗犷，女人的妩媚，都各有风味。 

毕竟大家都得面对现实，大家对未来的迷茫和无奈，更对自己命运的担忧，这是不争的事实，毕竟我们是弱势的群体，我们有知识有理想，对社会和自己的期望的高度，与社会能够提供给我们的机会和公平，有着巨大的差距，大家都无法占卜自己的命运，也许将来要被命运所操纵，被生活所束缚，被别人所利用，都是未知的，我们能够把握的就是现在，现在的自己，现在的生活，梦想毕竟是梦想，我们仍旧得面对现实，我们也很无奈。暂时的疯狂只是暂时的发泄，忘记现在的失意、无奈和痛苦，在疯狂中寻找自己的快乐。

命运不在自己的手中，我们也许能做到的也只有这些了。